LOS FREAKS SON LOS OTROS!!!!

De Lacan

2012-02-05T11:16:00.000-08:00

"¿Acaso no sabemos nosotros, los psicoanalistas, que el sujeto normal es en lo esencial alguien que se pone en posición de no tomar en serio la mayor parte de su discurso interior?"
"Por eso en gran medida, el alienado encarna, sin pensarlo siquiera, aquello en lo cual iríamos a parar si empezáramos a tomar las cosas en serio".
J. Lacan Seminario 3.

- -
Si no tuviera sentido del humor y algunos espacios como este para reir de lo que ocurre...

La Mirada de los Otros

2012-02-01T16:42:00.000-08:00

¿Se podrá vivir realmente sin importar qué dicen y qué piensan de uno los otros?
Silvia Süller seguro que lo logró, serán años de análisis? será la prostitución? cuál es la clave?

¿Por qué me importa tanto ser querida por todos? ¡Si yo tampoco los quiero!

- -

Pidió que le leyeran las cartas que le enviaba su madre a su padre, ambos ya fallecidos, estando presa en la cárcel. En ellas hablaba de ella de bebé y de su compañera de celda que había matado a sus hijos. Reflexionaba impresionada: ¿Cómo puede una madre matar a sus hijos?

Todo demasiado intenso, ¿algo más tranqui no hay?

FREKEADAS

2012-01-03T08:19:00.001-08:00

Efectivamente la clave esta en lo imaginario.
En lo que los otros se imaginan a la distancia, con sus prejuicios, inseguridades y dificultades de estar en un espacio comun que llama a la comparacion.
Asi que asi estamos.
Los enganios y las confusiones de la imaginacion pueden hacer danio (me quede sin enie en medio de la reflexion).

La clave sera ver como seguir adelante CON eso, porque por lo que vengo viendo, la cosa es CON lo imaginario. Con esa mierda a cuestas.

me parece que a veces soy muy ingenua.

/ /

Y yo llorare en silencio,
mirando por la ventana
de un auto que nunca tuve

FREAK

2011-12-06T10:36:00.000-08:00

1. Ahora resulta que estoy enamorada de A. Rarísimo. Cada vez trato de recordarme que no sólo son psiquiátricos los pacientes.

2. IRONWOMAN me cagó a pedos. Me dijo: DEJÁ DE COMER, nada de carbohidratos, proteínas y verdudas. Y NADA DE MILANESA DE SOJA QUE ENGORDA IGUAL.

Ella me dice esto a mí pero no sabe que yo compuse mi tema "harinas, ente del mal..."

3. No puedo levantar los brazos después de hacer las 4 repeticiones de 30 de ejercicios que me dictó IRONWOMAN. dolor.

4. Me esguincé el pie bajando del 109.

5. Mañana día de definiciones. Votación.

6. Jueves día de campo.

¡Que sea jueves!

AHORA SÍ

2011-11-07T12:48:00.000-08:00

Decidí que iba a ponerme en movimiento. En unos meses voy a agradecerlo cuando me ponga la malla y no me sienta un embutido.

Así que ya soy socia de un club. Ya corrí al compás de los temas de IRON MAIDEN y ya pispié de costado los mega músculos de mis compañeros. Es que no son personas que quieren bajar unos kilitos para el verano. SON MONSTRUOS.

El gimnasio al que empecé a ir hoy se especializa en gente como Arnold Scwarzenegger y eso no es todo.

Hay un ser humano que supo ser mujer en algún momento. Ahora ya no sé bien qué es. Me pareció un travesti muy entrenado, sobre todo por los lentes azules que descubrí en sus ojos.

Raro eh?

Mandoneo

2011-08-25T16:06:00.000-07:00

Ok.

Puede que sea mandona.

Pero si los otros se dejan mandonear ya no es mi problema.

Pedacito de Historia

2011-08-25T15:47:00.000-07:00

Caminaba por la calle Honduras donde está llena de árboles y se parece un poco, un poco, a la Av. Melián.

Entonces un taxista que se está sentando a una mesa donde hay otros dos, dice:

- Sabés que en el preciso momento donde me llamaste, estaba entrando al baño

FIN.

DELIRIO

2011-08-25T15:42:00.000-07:00

VAMOS A TRATAR DE TOMAR ESTAS FRASES COMO SI FUERA PARTE DE UN DELIRIO.

Porque si no me lo tomo así, no sé.

"que yo manipulo a B."

"que yo soy una maleducada"

"que lo que yo hago es Psicología" con un tono que agrega al sustantivo los siguientes adjetivos: Barata, pedorra.

"que soy una pendeja de mierda"

"que hice mal en decirle a una paciente que tiene toda pintarrajeada la cara : ehh.. tan temprano y ya tan maquillada?"

SABEN QUÉ? HIJOS DE PUTA

me tienen harta.

My Esposo

2011-06-23T14:43:00.000-07:00

Resulta que no escuché las señales de mi estómago. Resulta que no las escuché, y atravesé el día del padre, mejor dicho, el fin de semana del día del padre a todo trapo, con picadas, pollo frito y otras exquisiteces.

Creo que no me acuerdo alguna otra vez de chiquita que haya llorado por dolor de panza.

En fin, la cosa es que entre otras cosas, visité varias veces la guardia del Hospital Alemán y terminé acostada con una vía puesta que pasaba a toda velocidad suero y analgésico. Pero la historia es, que al lado mío, en una de las visitas, apareció una mujer alemana, rubia, de rulos, que caminaba como con la cabeza adelante, traída por la ambulancia por supuesto intento de suicidio.

LOCO, NO SE PUEDE TENER UN DOLOR DE PANZA TRANQUILA QUE YA APARECEN POR TODOS LADOS.

En fin, la médica clínica puteó, "este no es mi trabajo", y la escuché putear después de que por teléfono la psicóloga de guardia pasiva le dijera no sé qué cosa. Llegó la psiquiatra de guardia pasiva que le empezó a hablar en alemán, yo sólo entendía BITTE BITTE, casi como un viste? viste? y la alemana a los gritos, la psiquiatra pidiendo halopydol inyectable y la alemana negándose y de pronto dijo: "I want to see my Esposo"

Me rompió el corazón. Por suerte me fui antes así que no tengo el final de esta historia.

Es así. Un pedacito de historia.

MANIPULACIÓN

2011-06-11T14:21:00.000-07:00

Resulta que A. le dijo a B que yo estaba manipulando a B.

B. vino a decirmelo. ¿Para qué? Supuestamente para que yo me cuide de A.

?????????????????????????????????????????

Esa es la historia.

Reflexionemos dos minutos:

Sí, soy de un signo que implica cierta capacidad de influencia en el resto de los signos. Sí, suelo ser la primera que levanta la mano cuando alguien pregunta algo. Eso sí.

PERO DE AHÍ A ESTAR MANIPULANDO A LA GENTE hay un largo camino.

¿Qué mierda le pasa a la gente?

The party

2011-03-10T17:34:00.000-08:00

Lo que fue, pudo haber sido también un capítulo de Seinfeld intitulado "The party"-

1. Estaba el puto nº1 a quien diagnostiqué con un "Trastorno Narcisista de La imagen" y aunque es decir lo mismo con dos palabras distintas, el pibe es así, todo el tiempo está tratando de que le confirmen cómo tiene la cara. Increible.

2. Un grupo de chicas de 26 años aproximadamente se frotan, se abrazan, bailan. Lo escucho decir a L "Cuándo se comen las conchas?".

3. L. encuentra un pastillero con pastillas en forma de pija. Se ríe como un púber mientras el puto nº1 y el puto nº2, que se sentó a upa del nº1 a penas llegó, mastican las pastillas y dicen "Yo ya me comí una hace un rato".

4. El puto nº1 le chupa el hombro a mi amiga. ¿Por qué? ¿Qué pasa con vos pibe?

5. M. delata en voz alta que yo la estoy pasando mal, me señala y dice: Qué aburrida estás.

Moraleja

A ese cumpleaños no voy más

¿Cuál es tu época?

2011-02-06T16:41:00.001-08:00

¿En qué momento alguien empieza a decir "en mi época"?

Hoy una señora en una esquina, mirando un señor que llevaba a su hija en cochecito, me dijo:

- En mi época estas cosas no se veían, un hombre llevando a su hija...

- Si, no? Es raro

- Te digo esto porque tengo 80 años... y vos sos joven... Bueno, chau

- Chau señora

¿Y entonces? ¿Cuál es "mi" época? Me parece que esta! Tengo que prestar más atención para cuando yo le hable a las jovencitas en la calle.

EMANCIPACIÓN

2011-01-29T17:49:00.000-08:00

bIIIIIIIIIIIIIP

- Soy ... ex paciente tuya. Me quedó algo pendiente después de estos años y te lo quería decir. Creo hiciste una equivocada lectura de lo que es un análisis. Dentro de tu consultorio, las ideas y fantasías fueron tratadas como algo real, en vez de ayudar, tus intervenciones no hicieron más que condenar y dejar sin salida. “Sos voraz” “sexualizás los vínculos”. ¿Acaso no todos los vínculos son sexuales? Tu posición siempre fue la de tener la verdad, la de ser quien va a descifrar lo verdadero, lo correcto. Y yo creo que no, no tenías la verdad. Un buen analista no intenta modelar a sus pacientes, no intenta educar ni hace juicios de valor. Bueno, quería aclarar eso, saludos.

uf!

7 am, asesina serial

2011-01-16T02:36:00.000-08:00

En el monte, para llamarlo del modo mas ilustrativo, a las 7 am un escuadron de moscas aparece de la nada. Durante la noche esta claro que no estaban. Y cuando llegan se desesperan por las fosas nasales, el pelo, la boca.

Me obligan a seguir un preciso ritual. Prendo la luz, me siento con cara de dormida y con el matamoscas en la mano las persigo hasta aniquilarlas una por una.

Desde hace algunas semanas soy su peor pesadilla. A algunas las aplasto contra la pared o el vidrio. Otras quedan medio mareadas y sobrevuelvan a no mas de 20 cms. Otras reptan por sus vidas y las veo tratar de aletear cuando barro los cuerpos.

Y despues, cuando ya las mate a todas, media hora aproximadamente, me acuesto de nuevo y duermo una hora mas.

Tilcare

2011-01-04T13:45:00.000-08:00

Que lindo,

Que lindo

Personalidad Múltiple

2010-11-26T03:47:00.001-08:00

20.15 hs, línea 44, chacarita.

Suben corriendo atrás mío dos chicos que traen con ellos un fuerte olor a poxirrán. Piden cambio entre la gente del colectivo, no tienen monedas.

Paradas más tarde le gritan a un "guachín" que suba, que no sea piola. El guachín está entre los autos haciendo el gesto de "¿una moneda?".

Cuando cruza la estación de tren suben otros a quienes saludan, alguno trae un celular con el altavoz prendido, todos escuchamos su cumbia villera.

Hay uno alto de remera roja que casi a penas puede caminar, viene hasta donde estoy, dice algo y se ríe, trata de tocarme, un poco se desvanece sobre el lugar, queda sentado en las escaleras de la puerta de salida.

Conviven en mí las siguientes personas:

Señora bien de zona norte, rubia y con muchas tarjetas de crédito en la billetera.

1. Tengo miedo, así drogados pueden hacer cualquier cosa, no les importa, no tienen cultura de trabajo ni valores. ¿Qué hago? ¿Me bajo?

Practicante de Kun Fu, Lin Chen Mei

2. Si le doy una patada al de rojo se cae, no se puede ni sostener parado. Ante la lucha, tengo todas las de ganar.

Lic. en Sociología- posgrado en la Universidad de Medellín

3. Es increíble la sensación que el usuario de colectivos comienza a tener de "expropiación de espacio público" por una minoría marginal que al fin y al cabo, hasta Donato Álvarez y Rivadavia, solamente estaba viajando. Pero el prejuicio que viene inmediatamente al ver la gorrita y las "llantas" trae con sigo también el miedo por los violentos intentos de repartición de las riquiezas

Mi sensación final fue tristeza.

Una de porteros

2010-11-25T12:40:00.000-08:00

Volvíamos tarde, pero alcancé a escuchar cuando entrábamos al edificio que un portero le decía a otro:

- A vos... a vos te hizo mal tanta película de rambo

FLETERO II

2010-11-20T18:18:00.000-08:00

Abrí la puerta del edificio y una mujer lloraba. "Un pendejito de 17 me acaba de romper el vidrio y me sacó el stereo". Bueno, dije, y saludé a los dos fleteros que venían a llevarse algunas cosas.

Los tipos fueron y vinieron, algunas veces ayudé, me llamaba la atención no tener que estar preocupada por la puerta, la gata no está, no puede escaparse.

Me subí a la parte de adelante de la camioneta y a penas cerré la puerta ahí nomás el chofer arremató contra los "peruanos que viven a la vuelta" y otras etnias macabras que sólo quieren atacarnos. La parte jugosa fue cuando adelantó un "uno nunca sabe cómo va a reaccionar". Tuve miedo por lo que venía. Y vino. El tipo siguió, aunque yo miraba para el costado y trataba de pensar en otra cosa. "Una vuelta tuve que matarlo, viste, con una masa así, ya para cuando llegó la ambulancia estaba muerto, pero la ambulancia no lo vio, lo pisó, y por eso el cana me dejó libre, me dijo, safaste pibe, andá".

La pregunta es: ¿por qué me cuentan estas cosas a mí?

Ella

2010-10-20T20:14:00.000-07:00

No podía ser más perfecta, más armónica, más todo.

Mientras yo lloraba el anestesiólogo me hacía un mimito de costado.

No es joda che, los bebés nacen de verdad.

CHAU

2010-10-04T14:01:00.000-07:00

Una- Compré el pasaje

Otra - Ja

Una- Te hace feliz?

Otra piensa un rato, escribe, duda y después envía el siguiente mensaje

"Mi felicidad por suerte depende de otras cosas"

Una responde "Por suerte que si"

Juro que no soy así, pero hoy tuve que serlo. Tuve.

Por la calle

2010-09-30T18:07:00.000-07:00

HOY JUEVES tuve que almorzar en el 93 yendo al nosocomio. Abrí la cartera y con un tenedor extraía de adentro los vegetales de mi ensalada. Se me cayó un pepino al suelo y no, no lo levanté. ¿Ok? No lo levanté-.

Cuando me despedí de S. y después de tomarme el 47 y una vez adentro del subterráneo decidí bajarme un par de estaciones antes. Me entusiasmé con la idea de caminar un poco hasta la peluquería, pero sobre todo no me aguantaba el mal aliento del tipo de al lado.

Así que caminé. Me encontré este extraño perrito guardián de una librería de Villa Crespo que parece que ríe pero tiene dientes de señor. ¿No? Es un señor.

Bueno la cosa es que llegué a mi peluquería y nuevamente mi peluquero, quien NIEGA SU HOMOSEXUALIDAD, me habla de su "mujer" y su "hija" SI CLARO, otra vez me pregunta qué me parecen algunos hombres como Gonzalo Heredia. ¿Qué es esto por dios? Bueno pero no termina ahí, me paré para sacudirme los pelos de mi ex peluca y me dice "nena estás más flaca, te queda bien" AGUANTE DAVID MI PELUQUERO QUE NO ACEPTA QUE ES HOMOSEXUAL!!!!!

A continuación le canté mi canción que ya es un éxito en fm hit y radio 1, "peluquería... ente del mal".

LOCO,

UNA SEMANA Y 4 DÍAS SIN HARINAS VAMOS LO PIBEEEEEEEEEEEEEEEEE

QUÉ ONDA

2010-09-28T17:02:00.000-07:00

En un mes voy a despertarme y

a) angie no va a llorar al escuchar el despertador

b) no voy a tener que caminar hasta el subte bajarme en FEDERICO LACROZE y tomarme el 47 hasta el Alvear

c) no voy a ser maltratada por Nancy y después no me va a hacer masajes

d) no voy a sentarme un ratito a la tarde en el patio a tomar sol y mirar las plantas

e) Bu. Ahora que me estaba acostumbrando.

MUERTE A LOS PANIFICADOS

2010-09-27T16:36:00.001-07:00

PANADERÍA, ENTE DEL MAL

PANADERÍA, NO TE QUIERO MÁS

PANADERÍA...

HARINA... HARINA...

TODO ES GRASA BOVINA

MUERTE A LOS PANIFICADOS!

- -

Encontré un post de alguien que era adicto a las harinas

http://www.espaciomix.com/articulos/adicto-a-la-harina.html

miren el párrafo jugoso que encontré

"Asi que yo busque una motivación para dejar la harina, y fue que me mire todos los dias en el espejo y con una pluma me escribia en cada llanta de mi barriga la palabra harina, y o tambien en ocasiones le pedia a mis amigos y familia que me llamarán o me recordaran a mi novia harina que era igual de gordita que yo, en fin eso fue una idea que se me ocurrió solamente. "

MUERTE A LOS PANIFICADOS!

LYCOPODIUM

2010-09-27T09:21:00.000-07:00

" Es un ambicioso del poder; son los dictadores, los niños líderes que dirigen grupos o juegos en la escuela y a sus hermanos o aún a sus padres en el hogar (y son desobedientes), a los jefes de banda o gavillas, etc."

Qué miedo!

¿La homeopatía será la explicación de porqué en la última semana me siento mejor?

POR QUÉE

2010-09-21T17:48:00.000-07:00

POR QUÉ.

hice una chocotorta para el cumpleaños de L. mañana.

Ahora bien. La chocolina es cuadrada.

La pregunta es: POR QUÉ USÉ UNA FUENTE REDONDA?

todas las chocolinas quedaron rotas, fue como amasar una gran chocolina redonda.

¿Y al final?

2010-09-15T19:53:00.000-07:00

A mi prima C. le sorprende que su hermana recién nacida no hable, "no dice hola".

- -

No. No me mató-

S. me dijo hoy, bah, de lo que entendí que dijo S, que esta idea de que en su mueca se adivinaba que quería asesinarme... era idea mía-

No sé.

La cosa es que hablamos, y creo que por primera vez pasó algo, quizás pase mucho tiempo hasta que yo entienda realmente qué pasó ayer. La cosa es que con la madre las cosas funcionaron de otra manera y hasta dijo "quizás tenga que aflojar un poco, no?"

Bueno no sé.

Decime S, cuál es la moraleja?

Al final ni idea qué es la transferencia, y sobre todo tampoco ni idea de quién es la transferencia al final.

Nota sobre la transferencia

2010-09-13T20:21:00.001-07:00

A ver.

Quisiera entender un poquito más de qué va la cosa.

Porque sobre todo, esa porquería de "ayyy atendés niños.. qué lindooo... los juguetess".

Nah. Una bosta sabés?

Qué es la trasnferencia? porque la trasnferencia existe, está, aparece ahí a las 18.15 toca el timbre así que preparate porque llegó.

Si la transferencia es que una madre me maltrate, me sonría pero entre sus comisuras yo pueda darme cuenta que está queriendo decir VOY A MATARTE, que se haga la gentil cuando tiene un monto de agresividad guardada.. esta es la madre que me dijo que no estaba conforme con el tratamiento y que estaba muy incómoda, a esta la vuelvo a citar PARA QUÉEEEEEEE PARA QUÉ SUFRIRRRRRRRR????? Entonces no, no me gusta la transferencia. No me cabe.

Ser psicólogo es trabajar con la mierda del otro. Claramente.

Si mañana no escribo en el blog fue porque me asesinó búsquenme en algún consultorio de palermo please.

Es una mierda sabés?

No la quiero, no me importa que Freud diga que la transferencia es el motor del análisis.

LA TRANSFERENCIA SUCKS

FUCK YOU TRANSFERENCIA

FUCK YOUuuuuuuuuuuuu

Motivos

2010-09-10T21:41:00.000-07:00

Nadie lee este blog.

Pero no me importa.

Solo quiero escribir en algún lado que no entiendo porqué los hombres prefieren juntarse a jugar a la play station y tomar fernet a estar con sus libidinosas novias.

Hoy odio a los hombres.

Quién fuiste?

2010-09-09T16:26:00.000-07:00

Quiero hablar con la persona que escribió esto:

Se debe llamar al médico si:

El entumecimiento u hormigueo no tiene una causa obvia (como una mano o pie "dormidos".
Se siente dolor en el cuello, antebrazo o dedos de las manos.
Hay un aumento de la frecuencia urinaria.
El entumecimiento u hormigueo ocurre en las piernas y empeora al caminar.

http://www.taringa.net/posts/info/1263861/_Por-que-se-nos-Equot_duermenEquot_-pies-y-manos_.html

En qué momento y sobre todo, ¿para qué alguien publica esto?

Una explicación totalmente coherente

2010-09-09T16:00:00.000-07:00

¿Por qué se duermen los pies? Me pregunté mientras trataba de pararme, aunque una de mis piernas casi que no respondía, lo sentía pero lejos, como si me hubiesen cortado los dedos y la planta del pie.

Y ahí entendí. Los pies se duermen porque la posición que provoca que se duerman es interpretada como peligro, y los que heredaron la información de que eso es peligro de perder una pierna, por ejemplo, al empezar a prepararse "la dormilona" desconectan los nervios y así si se efectiviza el corte, el tipo siente un 45% menos de dolor que con el pie en posición normal.

Así .

Sueño

2010-08-30T18:58:00.000-07:00

Estábamos atrapados en una casa quinta. Gente mala no nos dejaba salir, pero lográbamos salir para avisarle a una familia que dormía lo que estaba pasando.

Al lado mío una mujer reclama por una hija, habla raro, habla mal. La hija que ya es adolescente no entiende nada. La mujer llora y dice que cuando la habían venido a buscar se puso boca abajo estando embarazada en la bañadera para que no la vieran. Me pone muy triste.

Volvemos a la casa quinta por una escalera que asciende, en la cual hay un grupo de bailarinas con corsetes rojos y negros esperando subir. Hay una que se masturba. ¿?

Arriba "el malo" se da cuenta que habíamos salido, vienen a buscarnos. Yo sigo hablando como si nada. Las agarran a las otras dos.

Dudo en escaparme por atrás de una chapa, pienso en clavarle un cuchillo en el pie a otro sujeto titulado como "malo", pero no me animo. Porque si lo hiciese, después ¿qué?

Me desperté y pensé que los sueños son mensajes enviados por otros desde otro tiempo.

La pregunta es: quién me mandó este extraño mensaje y sobre todo, qué quiere decir?!?!?!

Frases

2010-08-23T09:52:00.000-07:00

Mis abuelos y bisabuelos dijeron algunas frases que quedaron en el discurso familiar.

1- Abuelo A: "Nadie se murió por comer una milanesa en la cancha"
Frase de la cual proviene la muletilla: Nadie se murió por...

2- Bisabuela R:- ¿Amor? Amor no siste.

3- Bisabuela Z:- El que no sirve de novio tampoco sirve de marido.

Está biennnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn

Personajes de mi vida

2010-08-13T16:15:00.000-07:00

Agosto 2010.
Algunos que merecen ser nombrados

DAVID mi peluquero que sigue negando su homosexualidad.
NANCY mi profesora de pilates que me maltrata pero después al final te hace masajes.
JAIME el portero de mi edificio que trabaja de 8 a 9 y de 19 a 20 y siempre se está quejando
JUANCA mi verdulero
LUCY la dueña del chino que cuando no atiende se duerme con la cara apoyada en la cara
ANGIE la gata que vino a vivir a mi casa el día que se embarazó, tuvo 5 gatitos abajo de mi cama
P. mi primer paciente adulto
S. mi primera paciente adulta

Reciente adquisición
Mi pantalón pijama que hasta me lo pongo para dormir la siesta.

Atlanta City

2010-08-10T16:51:00.001-07:00

El tipo que limpia zapatos estaba durmiendo. En realidad había mucha gente durmiendo, en el piso, acurrucados, haciendo fila, aplastados, con la cara tapada. Pero este tipo duerme mientras espera un cliente. Me quedé un rato esperando a ver qué pasaba cuando aparecía alguien que quería que le pidiera shinning shoes, y el tipo nomás se levanta medio mareado y empieza a sacarle brillo al elemento.

HOY: POSESIÓN DEMONÍACA

2010-07-28T16:42:00.001-07:00

- Bueeeno, maría a ver... qué anda
- No soy Maríaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
- ¿Y quién sos?
- Luciferrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

Pasa en las películas, pasa en la vida real che.

Excusas

2010-07-22T13:13:00.001-07:00

Los siguientes son algunos argumentos que utilizamos frente al placard a la hora de decidir NO tirar determinada prenda:

- Si bajo 5 kgs me va a entrar... la guardo por las dudas
- Esta es para hacer deporte (que no hago hace 3 años)
- Hace más de 2 años que no la uso... pero la guardo por las dudas
- Esta el día que le haga un streap tesse a un novio me va a servir
- Para una fiesta de disfraces?

Dalí

2010-07-07T16:03:00.000-07:00

Dalí fue expulsado de la Academia en 1926, poco antes de sus exámenes finales, por afirmar que no había nadie en la misma en condiciones de examinarle a él.

- -
Si llegara Dalí a mi consultorio, no lo admitiría.
Le explicaría que no habría razón para atenderlo, que ya está curado.

No admitida

2010-07-05T16:15:00.000-07:00

Si llegara alguna vez a mi consultorio la aclamada CARRIE BRADSHOW, creo que no la admitiría como paciente.
Me irrita.
Me cae mal.
No la quiero como paciente. Está bien? No insistan, No.

Quería decir eso.

Decime quién

2010-07-01T17:13:00.000-07:00

En las detiéticas hay dos tipos de ciruelas. Ciruelas con carozo $20 el kg. Ciruelas sin carozo 30$.
DECIME QUIÉN y sobretodo ¿CÓMO hacen para sacarle a las ciruelas los carozos?
Es obvio que se la sacan con la boca.

Postales de un jueves por la calle

2010-06-24T17:22:00.001-07:00

Una tipa:- "Yo no ando regalando besos a cualquiera"

Un tipo que pone cosas en un flete:- "Yo no te pido que le regales besos a cualquiera, quiero que me des uno a mí"

- -

Un padre:- Bueno y la próxima vez que te hable

Un hijo de 10 años aproximadamente:- No, la próxima ni le hablo yo

Un padre:- Sí, eso, qué se va a hacer el que...

--
Una profesora de gimnasia:- No, no te pongas loca con el tema del peso vos mantené una rutina saludable
Una alumna de gimnasia:- No claro...
Una profesora de gimnasia:- Además si te ponés loca te ponés neurótica te ponés psicótica
Una alumna de gimnasia que también es psicóloga:- Claro... ¿?

Ingenuidad

2010-06-14T11:18:00.000-07:00

Después de un silencio siguió la cosa. El silencio era necesario. La tipa lloraba y trataba de disimular los mocos que no se animaba a sonar.

- ¿Qué espera del tratamiento?
Llora. - ¿Qué espero? Ser normal, como ustedes...

¿Normal? ¡Si supieras! ¡Si supieras!

NEW YORK NEW YORK

2010-06-03T15:03:00.000-07:00

EL TIPO estaba sentado como en una ronda, entre otros. Lo miraban y le sonreían. Lo escuché antes de verlo, porque tenía que dar una vuelta hasta encontrarme con la ronda.

El tipo podía tener aproximadamente 50 años pero parecía de 65. Movía un poco las piernas y tenía rígido el torzo mientras dejaba sonar entre sus cuerdas bocales de manera muy entonada el tema de Frank Sinatra.

Cuando terminó los remates de New york, todos lo aplaudieron y lo escuché decir: GRACIAS.

De golpe el alvear no era tan triste como pensaba, che!

VOLVIO

2010-02-17T13:54:00.000-08:00

VOLVIÓ Y TUVO 5 LINDOS GATITOS.

Llegó y se fue

2010-02-05T15:31:00.000-08:00

ANGIE llegó a mi casa hace 2 meses el día que el gato blanco y negro de al lado le dio cariño durante todo un domingo. Cuando digo todo digo TODO. Cuando no hacían de lo suyo simplemente se quedaban uno al lado del otro.
Mientras yo me preguntaba quién se quedaría con los gatitos le crecía la panza y adentro se le movía como diciendo: HOLA ACÁ HAY GATOS. Así
Estoy triste. Hoy se fue a parir abajo de la lluvia. No entiendo este sistema de gatos. TE dan y te sacan. Es verdad lo de gato traicionero.
Angie donde estés, escribime, llamame, ¿estarán bien los gatitos abajo de un techito mientras llueve torrencialmente?
Angie vuelve

no-pucid

2009-04-26T08:03:00.000-07:00

ME PICABA un poco la cabeza pero pensé que era de la mugre, del sudor, yo que sé. Después en la cama me picó de nuevo y al rascarme sentí un producto pequeño pero gordito. Dije: NO, POR FAVOR, PIOJOS NO. Me pasé el peine fino y encontré grandes cantidades, de tamaños variados pero todos acomodados a mi tonalidad rubiesca, MUCHOS, muchos piojos. Un horror. Un asco.

La escena se continúa pero esta vez recordando viejas épocas, yo sentada en la bañadera y mi mamá pasándome el peine fino una y otra vez, después de dejar actuar 10 minutos al nopucid que ahora viene con peine fino rojo. Muy moderno.

Esto de trabajar con chicos no se trata solamente de los piojos, hay otras cosas, como que se te hagan pis encima en medio del consultorio y después te agradezcan porque no te enojaste "ASAS USANA QUE NO TE ENOJAS" o que jueguen con pequeñas y diminutas bolitas de caca, pero bueno, gajes del oficio, o gajos? nunca supe.

4 estaciones

2009-03-15T10:16:00.000-07:00

EN UN VIAJE DE SUBTE PASÓ TODO ESTO

Una mina putea a su, supongo yo, pareja, diciéndole que porqué no lo llamó ayer, que lo estuvo esperando, que claramente ella le importa muy poco y que esto no va más. Momentos de silencio y llanto, la mina le corta el teléfono y se queda llorando mirando la pantalla del celular que no suena.

Una mina se sienta al lado mío y abre LA ENCICLOPEDIA DE LA SECRETARIA, donde alcanzo a leer que "la secretaria fue inventada para servir a su superior, en el fruto de la burocracia que es la empresa".

Un guitarrista con muchas ojeras hace un esfuerzo demencial por seguir tocando su guitarra a todo volúmen cuando nadie en el subte le presta atención.

Una nena con rulitos se ríe mientras su mamá le hace cosquillas y me hace pensar qué linda es la niñez.

Un tipo se ríe con su celular.

Y cuando pensaba que había sido muy cómico este viaje, en las escaleras mecánicas escucho este diálogo:

- Ay susana cómo andás?
- Y, salvo por el infarto que tuve, bien

Patasucia

2009-02-07T13:43:00.000-08:00

qué lindo eh?
Y encima con pantalón blanco. Qué plato.

Un domingo de llanto y pochoclo

2009-02-02T04:39:00.000-08:00

NO VOY A DEJAR DE CONTARLO. Ayer con la tía y debbie fuimos a ver "Marley y yo".
Mientras devorábamos los baldes de pochoclo dulce y tomábamos los altos vasos de pepsi light, para contrarrestar el pop corn, pensaba que esta película no tiene argumento, no tiene nudo, y presenta paralelas líneas que no tienen nada que ver entre ellas a saber:
a- ¿Qué cosas hay que dejar por los hijos?
b- ¿Cuán feliz puede ser uno si no trabaja de lo que realmente quiere?
c- ¿Cuán fiel puede ser un perro?
d- ¿Podemos lograr que nuestra mujer deje de anhelar un hijo si le regalamos a) un collar b) un perro?
Explicame
1- Por qué fuimos a ver eso
2- Por qué lloramos con ruido cuando el perro muere3- Por qué un domingo a la noche solo puede ser salvado

a playmobil regalado

2009-01-12T14:51:00.000-08:00

las fiestas de año nuevo siempre son una garompa, una garlafa- Dejèmonos de joder con esta farsa de que en año nuevo hay que pasarla bien porque nadie la pasa bien, o al menos yo.

Navidad en el Hospital

2008-12-27T06:12:00.000-08:00

NO ES NADA FÁCIL MANTENER UN BLOG en navidad.

1) HAY UN SEÑOR del conurbano que cree ser papá noel, detrás de él dos tipos tocan la guitarra
al modo de villancicos y el señor del conurbano, no por desmerecer su origen sino por resaltar su aspecto
poco parecido al gordo albino de barba que aparece en la publicidad de coca cola, el señor va diciendo:
JÓ JÓ JÓ QUÉ HERMOSA ESTA NAVIDAD.
2) Un grupo de señoras musulmanas, la mitad de ellas habla un raro español y las otras no lo hacen,
pareciera como que están de tour en el hospital mirando las habitaciones y sacando fotos. Todo muy raro. Me hablan y yo quiero saber, ¿En Irán también hay navidad?
3) No me quiero poner violenta, pero la verdad es que los payasos son horribles, y más si son improvisados
sujetos que aunque tengan mucha mucha voluntad, el maquillaje deja entrever sus poros y sus ropas
dejan deslizar la hipótesis de que son asesinos seriales. En serio, es siniestro. Los payasos son siniestros. Y además a ningún chico le gustan, les pregunté.
4) Che, esto es bastante terrible. Más allá de los terroríficos personajes que recorren los pasillos, hay gente que está muy lejos de su casa, internada y muy triste. Yo no sé bien qué es el espíritu navideño, y tampoco tengo claro si una bolsa de juguetes puede arreglar o distraer, pero pasar navidad internado es un bajón. jó, jó, jón.

Gustos

2008-10-15T15:32:00.000-07:00

NO ME GUSTAN LOS PERROS pero sí las fotos de perros.

Fresco

2008-10-13T18:35:00.000-07:00

1. Algunas hojotas se rompen y también te lastiman los pies.
2. El verde con la lluvia siempre es más verde
3. Disfrutar está re bueno.

Todo

2008-10-01T15:09:00.000-07:00

Cómo cambian las cosas, che

primaria

2008-09-27T16:42:00.000-07:00

HOY HAY PRUEBA SORPRESA, me dijo la maestra parada en una silla. Volví a sentir en el cuerpo esa inquietante y perturbadora idea de que alguien pudiera comprobar que yo no sabía nada. Así que contesté: Pero, yo no sabía... no estudié nada…. NO IMPORTA, sentenció nuevamente, y agregó, para mi pesar, que si no me iba bien, no pasaría a segundo.

Fantaseando

2008-09-18T19:01:00.000-07:00

Si no fuera psicóloga sería chofer de algún transporte. Tendría un letrero que diría LA LULI, y colgados en el espejo retrovisor, muchos artículos que mi público iría olvidando viaje tras viaje. Me gusta cuando la gente se olvida cosas en el pasillo, pero a mí no me gusta olvidarme nada. Por eso cuando me bajo de los taxis o de los colectivos o me voy de un cine, miro para atrás. Siempre.
Y peor si tenés abierto un cierre de la mochila bolso o cartera. Me pone frenética. La luli aunque esté manejando a 120km/h por la avenida Roque Sainz Peña no deja que ningún pasajero viaje con sus cierres abiertos. Frena en medio de la avenida triple mano y al grito desaforado de CERRALO POR FAVOR indica un buen comportamiento. La luli es prolija, y le gusta siempre que haya buen olor en el micro. Si algún crío se vomita encima, o le vomita la nuca a otro pasajero, que es pior, saca enseguida su kit de limpieza y se ocupa de resolver el enchastre amarillo. Eso sí, ante todo, la prolijidad.

Ventolina

2008-09-14T17:37:00.000-07:00

Si pudieras cambiar cualquier cosa de tu vida con la certeza de que no hay chances de que te vaya mal, ¿Qué cambiarías?
¿Te harías las gomas?
¿Le propondrías casamiento a la vecina?
¿Jugarías a la quiniela?
¿Comerías postres todas las noches sin pudor ni límite?
¿Renunciarías y te irías de viaje?

Cristian

2008-09-04T15:30:00.000-07:00

HACE POCO canté todos los hits de cristian castro. Creo que nunca me imaginé que dentro de algún sector de conexiones neuronales guardaba yo toda esa lírica romántica y melosa del pibe. Lo que más me sorprende es que no recuerdo cuándo fue la última vez que escuché alguno de esos hits que me hicieron vibrar como si tuviera 14 y estuviera llamando a FM HIT para que fonito dijera mi nombre y le mandara un saludo a algún chico que solía gustarme, y que seguramente no escuchaba la radio. Ahora no puedo evitar bajarme los temas y cantarlos una y otra vez, ya que los sé, aprovecho.

chiche

2008-09-01T19:02:00.000-07:00

Hubo un perro que fue hermoso, que fue libre de verdad, enternecía al transeúnte, con su bello despertar.
No fue el caso de Chiche, diabólico perro que me encontré en san pedro.

Neurocirujanos

2008-08-31T17:37:00.001-07:00

ME CUESTA CREER que todas estas pelotudeces que se me ocurren, anécdotas, poemas, chistes, inventos, TODO, esté biológicamente sostenido. ESTO NO ES otra gran noticia de clarín sobre algún gen nuevo que descubrieron en Washintong. Esto es neurocirugía de la buena, mirá bien, ¿ves las dendritas de las neuronas? Todo lo que pienses y sientas, pasa por aca. Medio raro che.

Hermanita

2008-08-27T17:54:00.000-07:00

UNA VEZ alguien le dijo a mi hermana que uno se podía contagiar leptospirosis de la lata de gaseosa. No sé quién fue, ni cómo ni en qué circunstancias, pero claramente el síntoma de temer el contagio de leptospirosis se lo debe a este anónimo informante. SIN EMBARGO, aún cuando actualmente no hago nada al respecto, cada vez que tomo de la lata siento un cosquilleo, luego unas náuseas, luego un mareo y cuando me levanto en el hospital internada, al preguntarme qué tomaste nena, contesto: No sé.. yo compré en el chino una gaseosa cola.. y después...

IT

2008-08-24T09:10:00.000-07:00

EN QUINTO GRADO fuimos al pijama party de Melina C. Melina era un año más grande, y se juntaba con chicas muy cancheras que me hacían querer ser como ellas. También estaban las amigas de Constanza C, su hermana menor. En medio de la noche salimos con la mamá al video club a alquilar un VHS para ver entre todas, y como es de esperar, sería una película de terror, IT la elegida. En el momento no me pareció tan terrible, es más, ayudé a una amiga de Constanza que lloraba con el camisón puesto a llamar a su mamá para que la viniera a buscar. No me acuerdo de la cara, pero sí del camisón rosa y del pelo largo y rubio.
El problema vino después. A partir de ese día empezaron las pesadillas, el temor de meterme en la ducha y que el elemento payasezco aparzca por la rejilla, el miedo de que en realidad mi mamá sea el payaso, etc, etc, etc.
Después de, yo diría, varios meses, reprimí la situación y seguí adelante. Espero con ansias volver a ver la película, porque así como cuando visitás un lugar que no ves de chico decís: ah, pensé que era más grande, quisiera verla para poder decir: pff, ¿era esto lo que no me dejaba dormir?

What a face

2008-08-20T15:15:00.001-07:00

Alguien toca el timbre. Es un timbre fuerte y te molesta que suene. Bueno, te vas. Intercambias un tímido y hasta imperceptible hola. Abrís la puerta del ascensor, te metés adentro y cerrás la puerta. Apretás planta baja. Girás y te mirás al espejo. Estás con una cara que da terror. Te da verguenza. ¿Mi analista me ve durante 40 minutos con esta cara toda deformada?

El humor

2008-08-14T15:38:00.000-07:00

- Che, tu paciente autista tiene wi fi?
- Mmh.. no sé. debería preguntarle a los padres.. ¿Por qué me lo preguntás?
- Y .. digo así se conecta

El humor del reconocido artista A.R y el burn out de la guardia todo lo pueden.

Ay de mí

2008-08-13T18:04:00.000-07:00

ME PARECE QUE YA ESCRIBÍ una vez sobre esto, pero como dice en algunos libros que hace un tiempo leí (no, no me refiero ni a los de autoayuda ni a los de sildy sheldon), cuando algo se repite muchas veces, por algo será.
TODO EL TIEMPO estamos amenazados con la pérdida del eje. Loco, ¿Qué es lo importante? Y como es mi blog y hago lo que quiero vuelvo a preguntar casi a los gritos ¿QUÉ-ES-LO-IMPORTANTE?
Y no estoy esperando una palmada en la espalda y que me digan lo importante es la cerveza. Pregunto en serio, che.
HAY UNA PRIMER RESPUESTA. Me parece que lo importante, son las personas. Así que,
¿Cuáles son las personas que importan?
ME PONGO tremendista y te pregunto: Si supieras que mañana un ovni te rapta para un estudio galáctico, ¿A quién le darías un último mensaje y qué diría ese mensaje?

Bajón de lluvia

2008-08-11T15:53:00.000-07:00

A veces me gustaría sacarme por un rato el disfraz de mí misma y probar ser otra persona, o al menos ser directamente otra persona y verme desde afuera. ¿TE das cuenta de que nunca te vas a ver realmente como te ven los otros? Esta reflexión es más profunda de lo que pensás. Todas las cosas que haces para que los otros te vean, nunca vas a ver cómo se ven, qué pinta tienen, cómo quedás. Siempre está esa hiancia entre lo que te parece que sos y lo que los otros concluyen. ¿No es terrible? UN AMIGO MÍO dice que, como uno nunca va a saber exáctamente cómo lo ven a uno, entonces no preocuparse por el tema. Pero la verdad es que yo, a su actitud de canchero-total, no le creo ni un pelo. Es imposible no enroscarse con la mirada de los otros, sacate la careta, superado!

El que te agarra de la cintura mientras te susurra al oído

2008-08-10T11:21:00.000-07:00

Cuando un chico que se menea como Chayanne y te dice "con cariño y suavidad todo se puede hacer", lo mejor que podés hacer es alejarte. Existen altas chances de que sea un maniático sexual. O no, pero no quiero averiguarlo.

Resultados

2008-08-05T19:52:00.000-07:00

Opciones
Votos
a) ¿Se lava?
0
b) Nunca
0
c) Dos veces por año
0
d) Una vez cada 3 meses
2
e) Una vez por mes
2
f) Una vez por semana
3
g) Una vez por uso
0

NECESITAMOS DE TU COLABORACIÓN PARA ESTA ESTADÍSTICA DE MAYOR PRECISIÓN. DALE. APORTÀ,

¿UD, CADA CUÁNTO LAVA SU JEAN?

Encuesta

2008-08-04T05:25:00.000-07:00

DEBIDO A CONFLICTOS INTERGRUPALES, EXTENDEMOS AQUÍ UNA NECESARIA ENCUESTA QUE REQUIERE DE LA MAYOR PARTICIPACIÓN POSIBLE.
ENTONCES:

UD, ¿CADA CUÁNTO LAVA UN JEAN?

Respuestas posibles
a) ¿Se lava?
b) Nunca
c) Dos veces por año
d) Una vez cada 3 meses
e) Una vez por mes
f) Una vez por semana
g) Una vez por uso

Borí Borí

2008-08-01T19:17:00.000-07:00

Y DE GOLPE ME DI CUENTA de que estaba cenando en un comedor paraguayo de dudosa reputación. Angi es la cocinera y las cosas igual se ven apetitosas.
JUAN pide sopa de pollo pero algo anda mal, algo huele mal en esta cocina paraguaya.

Cuando le pedí explicaciones a la cocinera dijo que se trataba de una receta secreta y que no, no había manera de saber de qué se trataba.

Yo me pido alita de pollo pero todo sabe a plastilina y las pastillas que angi me da no me quitan el mal gusto de la boca.

Búsqueda

2008-07-28T13:22:00.000-07:00

"cada fracaso inmobiliario es como haber vivido en esa casa. Asistís al nacimiento y muerte de tu vida en esa casa"

Ese líquido negro en el piso de las fiestas

2008-07-27T15:18:00.000-07:00

Zapatos negros de cuero $200
Manicura y pedicura $30
Jean a la moda $200
Acostarte a las 7.46 de la mañana y sentir que sos joven de nuevo, no tiene precio che.

LUCHA

2008-07-22T18:12:00.000-07:00

ÈRAMOS DOS CONTRA DOS y ellos tenìan algunas ventajas. Para empezar tenían un fuerte de protección basado en una construcción no tan moderna pero aún vigente llamda "escritorio" y nosotros, nada. En realidad sí teníamos, pero después entendí que un fuerte hecho de letras de goma eva no iba a evitar que la rata maldita nos atacara a mí, y a mi compañero, que se distraía todo el tiempo con unas cartas de Barney y con un gato de plástico de 15 centímetros. DISCULPAME pero si seguís mirando las cartas NOS VAN A MATAR, pero a él parecía no importarle. Con sus sabios 3 años de edad se dio vuelta e indiferente al ataque de su hermano y su secuaz, siguió buscando cartas iguales en donde Barney pequeño fuera tan gracioso como Barney grande. Maldito barney. ASÍ PERDIMOS a uno de nuestro bando, o varios, ya ni me acuerdo. SUFRIMOS VARIOS SECUESTROS DIRECTOS por parte del enemigo. Todo nuestro equipo de integrantes de dragon ball fue secuestrado y escondido en el escritorio enemigo.

NO PUEDO RECORDAR cómo terminó este feroz ataque, pero por alguna extraña razón dos cocodrilos se encontraron y se besaron. Y ME FUI. Ferozmente ofendida por la falta de fidelidad de mi acompañante de guerra.

Familia muffin

2008-07-20T19:33:00.001-07:00

Y ASÍ comenzó una historia genial, atrapante, colorida y bien iluminada. La vida del mini muffin, pequeño pero de igual gusto y mismas cantidades proporcionales de ingredientes básicos de la cocina del hoy.

EL PADRE FUMA, porque está estresado Y LA MADRE CHILLA porque está sangrando, en una cocina de plástico rosa entre dos muñecos que ni siquiera son marca barbie, pero que dicen ser médicos y se comportan como tales.

Y ASÍ COMIENZA la familia muffin el recorrido histórico de su trascendencia.

Cosas que no se dicen

2008-07-20T09:57:00.000-07:00

EL PROBLEMA central de no decir algunas cosas, a mi gusto, conlleva el sutil sabor de que los otros TAMPOCO están diciendo algunas cosas, y así, a mi parecer, comienza una incesante espiral de suposiciones humanas y pensamientos posibles ocultos por uno, y sobre todo, por los otros.EN ALGUNOS ESTADOS ESPECIALES uno suele tomar mayor conciencia de dichas cosas que uno no dice, y aunque quizàs son cosas conocidas, parecen cobrar mayor protagonismo. POR EJEMPLO: alguien que se parece al sexo opuesto, ¿alguna vez se lo dijeron?, o alguien que se muestra demasiado solo, absolutamente solo, completa y acabadamente solo. ¿ALGUIEN SE LO DIJO?

EL PROBLEMA CENTRAL de pensar esas cosas que no se dicen pero se sabe que algunos saben y quisieran decirlas, es que cuando aparecen, no se van. Y ahì quedan, dando vueltas, y vaya uno a dónde van a parar.

Destino de dos cosas o de tres

2008-07-17T17:34:00.001-07:00

“ÉL: - Pero eso no contesta a nuestra pregunta.
DUEÑO: - Nada contesta a ninguna pregunta.
ÉL: -¿Y si hacen falta respuestas?”

¿Viste esas obras de las que te vas diciendo que te gustarìa llevarte los personajes para tenerlos en la mesita de luz? ¿Que te comiste con cucharita los diàlogos y que te quedaste repitiendo frases durante toda la semana? BUENO.

Destino de dos cosas o de tres
DELBORDE ESPACIO TEATRAL
Chile 630 (mapa)Capital Federal -
Teléfonos: 4300-6201
Entrada: $ 25,00 y $ 18,00 - Viernes - 21:30 hs

Metáfora

2008-07-13T13:24:00.000-07:00

Ahhh el amorrrrr

Frutería

2008-07-13T09:52:00.000-07:00

- Qué acelga?
- Nada, no pasa naranja.
- Esto es una papa total !
- Dale decime
- Pera, pera
- Dios mío qué banana que es ese pibe
- ¿Y esa mina? No sabés los melones que tiene esa mina
- Pff, olvidate, es una tortilla
- Che pará un segundo porque no entendí un pepino.
- JA! chupate esa mandarina
- No importa che, esa mina sale como piña
- Si te ve la novia de la mina te pega un bife
- Claro le deja el ojo en compota
- ¡Ay chicos son un plato!

ME GUSTA cuando los nombres de las frutas y la comida se mezclan en la charla.

Otro más

2008-07-12T12:24:00.000-07:00

(este me lo contaron)
Pepa, una paciente del psiquiátrico, ha salvado a Rosa de la muerte. Rosa se tiró a la pileta sin saber nadar, y pepa la rescató.
El Dr. J concluye que Pepa ha entendido el sentido de la vida y ha alcanzado las metas terapéuticas. El Dr. J dice: Llamen a Pepa, quiero hablar con ella.
En el consultorio:
Pepa: Sí dr, ud me quería ver
Dr J: Sí pepa, siéntese. La verdad, voy a ser breve. Es ud sorprendente pepa. Tengo para usted dos noticias, una buena y una mala.
Pepa: lo escucho Dr.
Dr J: Bien, la buena es que ha recibido usted el alta. Maravilloso su comportamiento con respecto a Rosa.
Pepa: Y la mala?
Dr J: La mala Pepa... la mala es que Rosa se ha ahorcado esta mañana. Se ha colgado.
Pepa: Ah no! No se colgó, la colgué yo, la estoy secando!

Y AL FIN PUDE CONTAR ESTE CHISTE COMO UNA PERSONA NORMAL.
Típico de mí que me autoboicoteo el chiste riendome en la mitad o adelanto partes que deben quedar implícitas. Maldita técnica para contar el chiste.

Una calle me separa

2008-07-08T14:02:00.001-07:00

¿SABÉS QUÉ? HOY ME VACUNARON, varias veces. Quiero decir ante todo que la vacunación es un hecho inquietante, impredesciblemente mortificante y sobre todo SÍ DUELE. A vos, que te hacés el macho desde afuera y te tocás impunemente el brazo, sabés qué? te digo todo esto. A vos que te hacés el fierita "yo ya me la dí" .Ah, y otra cosa, esto no es feria americana, así que no insistas.

Un gato

2008-07-07T15:22:00.001-07:00

ME ACORDÉ DE VOS cuando un gato se asomó entre las rejas negras de un Hospital público. Tenía, como puede verse en la foto original, manchas de todos los colores y una mirada fija, lejana. No era ciego y tampoco estaba enfermo, miraba serio algo que no ví. No sé bien por qué, porque a vos no te gustan los gatos ni tampoco te atendés en hospitales públicos. Tampoco estuviste en la cárcel así que las rejas no nos llevan a ningún buen puerto. POR AHORA. Dame unos dìas, ya voy a descubrir por qué me hizo acordar a vos.

Bíblico

2008-07-04T18:34:00.000-07:00

Y ASÍ NACIÓ SALOMÓN, hijo de Raquel y Samuel, hermano de Haydèe y Aaròn, padre de Marcelo y Nataniel, esposo fiel de Mónica hija de Abigael.

Salomón pesó 3.5kgs y medio y vino al mundo un viernes por la tarde. Supo ser negro de alma y piel.

DIOS ENOJÓSE con salomón aquel día que traicionó al Lechero con dos kilos de arena en lugar de sal.

Y TODO SE VOLVIÓ LÍQUIDAMENTE TORMENTOSO como para que una vez olvidada la bianda y el excepcional almuerzo en un comedero de hospital causara una descompostura bíblicamente predicha.

Falosofía

2008-06-30T15:11:00.000-07:00

"Para mí el amor no existe", dijo ella. Y ahí se armó la batahola, gritos, notas agudas alcanzadas por gargantas alargadas, más, más agudo. Dicen en algunas revistas científicas como el suplemento científico de Clarín, que existe una correlación directa entre enojo-irritación y agudez de la voz. Puede ser. La cosa es que ahí nomás se armó el bolonqui, algunos también optaron por no participar, otra vez discutiendo pelotudeces, la puta madre.

Algunos argumentaban sobre el hombre que por naturaleza se dirige hacia un bien, ¿Un bien? gritaban otros, ¿Y por qué no se dirige hacia un gato? Gritaba uno con sarcasmo. ¿Y qué nos queda como humanidad? Dijo otro cuando todos se callaron.

Bueno así que no sé, mirá- No sé si el hombre se dirige al bien por naturaleza, si el amor es social, si existe una verdad o si tenemos que dejar que se mate una paciente con tendencias autoagresivas.

En el hospital II

2008-06-28T20:45:00.000-07:00

Llega un paciente masculino por guardia externa, 23 años, estudiante universitario, con excitación psicomotriz, agita brazos y manos. Sus padres refieren que hasta el momento de la consulta todo venía bien, que no saben qué le pudo haber ocurrido. El paciente repite una y otra vez frases incoherentes y esboza un delirio de grandeza.
Diagnóstico provisorio: paciente que dice pavadas.

Diagnóstico

2008-06-25T15:18:00.000-07:00

En el Hospital...
Entra por consultorios externos paciente masculino de 15 años de edad. El mismo se encuentra vulnerable y expuesto a bajas temperaturas. ¿Diagnóstico? Desabrigado.

Comedero

2008-06-23T15:39:00.000-07:00

Lunes
Pescapollo napolitana con puré de calabaza+ ensalada de remolacha con cosas blancas+budín de pan.
Martes
"Carne" con "salsa"+ensalada de lechuga y hormigas+mandarina
Miércoles
Milanesa+ensalada de tomate y lechuga con hormigas+naranja
Jueves
Guiso de lentejas con "salamin"+ensalada de tomate+ manzana
Viernes
Pescapollo napolitana con puré mixto+ ensalada de zanahoria+budín de pan.

Puede que la comida del comedero del hospital me esté haciendo mal a la panza. Tengo acidez y descompostura semanal. Quizás sea hora de empezar a llevar mi comida en un taperwear antes de verme internada con los pacientes de gastro.

The muffinets

2008-06-22T14:33:00.000-07:00

THE MUFFINETSLA BANDA DEL MOMENTO.
ESCUCHALAS MUY PRONTO

Inicios

2008-06-11T12:20:00.000-07:00

TODO ES MUY RARO. En realidad básicamente todo es muy raro, pero más cuando uno piensa que un lugar nuevo se volverá lo cotidiano por años. Así que me dedico a sacar fotos con los ojos e imaginarme situaciones desconocidas como rutinarias. Mirá cuando...

Cosas profundas

2008-06-10T15:52:00.000-07:00

dormir la siesta al lado de la persona que más querés en el mundo, mientras el otro canta desaforado bailar pegados es bailar, igual que baila el mar, con los delfines, corazón con corazón, en un mismo salón, dos bailarines. Después vienen las cosas menos importantes y profundas como los celos, los fotologs y las torpezas en la cocina.

La razón

2008-06-07T16:00:00.000-07:00

- Bueno, dejá, mirá. Vos tenés la razón, ok?
- No, no, yo no quiero la razón no me la des.
- Sí, dale, aceptala y ya. La tenés vos y listo, contenta?
- No, te estoy diciendo que no la quiero. Además si yo la acepto, al final vos vas a tener razón
- No, yo no la puedo tener porque te la di.
- Te voy a matar.
- Si me matás es porque yo tenía la razón.
- Ok, no te mato, te amputo alguna extremidad.
- Que no sea una mano, así puedo señalarte y decirte quién tiene la razón.
- Pero si vos determinás quién tiene la razón al final tenés razón al decir quién la tiene, por ende la tenés vos.
- Me estás volviendo loco, ¿Querés la razón? La tenés.
- No, yo no quiero nada.

Humor

2008-06-03T15:49:00.000-07:00

el primo: - Hoy me sacan los aparatos
la prima: - Ayyy.. qué bien.. chicas.. besitos.. mua mua...
el primo sonrojado: - Igual pará...
la prima insistente: - Ayy.. galán.. chicas hola.. mua mua..
el primo con seguridad:- Igual pará porque a algunas chicas les gusta el metal.

Moraleja
Cuando uno va a que un médico clínico lo revise, debe advertir qué tipo de ropa interior lleva uno puesta, no vaya a ser cosa de sorprenderse al verse a uno mismo envuelto en una panty roja de encaje. Lo digo porlas.

Fiasco

2008-05-31T19:23:00.001-07:00

500g de harina
2 cucharaditas de polvo para hornear
100g de azúcar
2 cucharadas de aceite
1 taza de leche
banana pisada
canela
2 huevos

Con todos estos ingredientes NO sale un buen muffin.

Plateado

2008-05-29T22:11:00.001-07:00

Tenía las manos como con tiza. No, no. No era Tiza. Bueno, tenía las manos como manchadas por mercurio. Sé, eso puede ser. Bueno entonces tenía las manos manchadas de un plateado, viejo y opaco mercurio. Trató de sacarse el negro que se ocultaba tras las uñas, pero no pudo. No, no pudo no. No claro, no es que no pudo, no lo hizo. Simplemente eso, no? Sí. Simplemente eso. BUENO Y ESO. Eso es todo. No, eso no es todo. Hay otras cosas, yo me acuerdo. Que después sentía la cara caliente. Y que no era que tenía la cara caliente, era que tenía MERCURIO EN LA CARA.

Suposiciones Humanas

2008-05-26T15:11:00.000-07:00

DESPUÉS DE TODO, todo es una suposición humana. Nada es si no es primero una suposición humana. ¿Lo ves?

Ahora, suponete por ejemplo que en realidad somos un organismo recubierto en algún metal, por ejemplo COBRE. Y cuando nacés, te envuelven en una piel que tiene determinadas aptitudes para crecer y desarrollar nuevas texturas y componentes necesarios para este "look" humano. Pero en realidad, cuando hablás o te movés lo que se mueve debajo de tu expresión facial es una superficie de cobre. Podría ser, ¿no?

Entonces recapitulando, hasta ahora, dentro del capítulo de Suposiciones Humanas tenemos:
- La verdad sobre nuestro ser de cobre recubierto por una piel que crece "naturalmente"
- La verdad según Pablo, a partir de la cual seríamos simplemente las figuras de un dibujo en una etiqueta de chocolate.
-La verdad es que en realidad, vos siempre fuiste del sexo opuesto y nadie te lo dijo

Resumen de la semana

2008-05-23T10:27:00.000-07:00

Y BUENO NADAESO. Yo dije que claramente no puedo seguir almorzando a las 3 de la tarde una ensalada con tanta cebolla. Que me hace mal. Y no. No-va-más. Y ahí aplasté una hormiga contra la mesa, como afirmando que la cebolla en la ensalada no-iba-más. Aunque te laves los dientes, uses PLAX, te pases hilo dental y comas tic tac la cosa sigue igual. ¿Entendés? No tiene que ver con la boca. Es el estómago.
Es el estómago, me dijo. Repitió lo mismo que yo decía pero mirando para abajo. En realidad mirando para abajo, hacia el costado. Y se quedó pensando, como si se hubiese acordado de algún estómago o de alguna historia relacionada con el abdomen, la buzarda o la zapán. Pero no contó nada. Siempre con ese gesto hacia abajo para el costado de querer contarte una historia medio melanco y no hacerlo. De quedarse con las ganas, o de ni tener ganas de contar una historia que se había olvidado todo este tiempo.
Yo pedí la cuenta y me fui, no me dieron ganas de saludarla, siempre tan calladita en esa ventana de bar de cancha, de pelotas y banderines. ¿Viste la gente calladita? ¿Ubicás? Como que te da ternura y al mismo tiempo la querés matar. Es como que decís: ¿Y para qué te quedás callada? ¿Querés que te pegue? No sé de dónde saqué la violencia, a mí nunca me levantaron la mano, ni el codo. Pero con ella no sé, se me pianta un jugador. Bueno, ¿vos qué vas a pedir? Yo no sé porque no leo el menú. Ahora hacen la letra minúscula, así que leeme.

People

2008-05-15T20:16:00.000-07:00

Hay gente en el mundo que vale oro.

Lindo

2008-05-14T16:15:00.000-07:00

Dormir la siesta no está mal.

Destino

2008-05-12T11:57:00.000-07:00

-Hola si qué tal, yo llamaba por el fortune cookie que me tocó ayer, quería saber exactamente dónde y cuándo me iba a mundar, y qué tan wonderful iba a ser este new home, porque quién decide qué es wonderful? Mire, yo un departamentito sin ventanas y decorado por Alberto de Gracia no me parece nada Wonderful. Si no le molesta me gustaría chequear antes de que me entregue este hermoso designio... ah.. claro.. sí, sí... yo comprendo... no, claro, cómo se le ocurre.. no.. está bien.. bueno, espero. Le agradezco.

Saint John´s

2008-04-26T16:13:00.000-07:00

me gusta mucho saltar al lado tuyo.

Fluo

2008-04-17T15:18:00.000-07:00

¿Cuántos kilómetros resaltados?

De película

2008-04-16T21:26:00.001-07:00

Un tipo me regaló una biblia y automáticamente le dije que sí, y antes de tirarla me dí cuenta de que quizás a Dios no le iba a gustar mi poca actitud de cristiana y me castigaría en el rendimiento durante el examen.
Me quedé con la biblia y no sé si fue el taxista llamado Amigo, la biblia o la meditación zen de mi amiga jimena, pero me fue bien, che.